.jpg)
Razgovaraju
naranca,banana i Mr.Mrgud,
kaze banana
-Mene uzmu,pa
me gule,pa me pasiraju.
kaze
narandza
-Nije to
nista mene ogule pa me cijede,pa me rezu.
A kaze Mr. Mrgud
-Nije to
nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne
povratim.
-----------------------------------------------------------------------------
Poslje
tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu:
- A sta ti
je to crno dole?
- Mama mi
kaze da su to stidne dlacice.
- A jel' ti
smetaju dok se JEB..?!
Pricaju tri
narastaja kurvi, kcerka, mama i baka kurva.
I zali im se
kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara".
"ma
nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5
centi"
"ma ni
to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo
nesto toplo u zeludac"
Bili
zagorac, ero i Mujo i zapoceli priču na temu tko ima veci kur..
Veli
zagoracda ima 22. Nije lose.
Ero kaze da
je njegov 18. Nije ni to lose. Na to će Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u
čudu upitaju Muju da cime je
on to mjerio, a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM.
Razgovaraju
banana i vibrator,na to kaze banana vibratoru koj se kur.. ti treses pa mene
budu pojeli.
Stoji mala djevojcica uplakana na cesti, pored nje mama mrtva lezi a otac joj sav u krvi do mame.
Netom naidje muskarac i upita brizno: Malena sta se dogodilo?
Na to ce mala u suzama: Mamu mi je ugrizla zmioja i pala je mrtva, a Tata da ce sa sjekirom po zmiji i profula i zasijece se po nozi i iskrvari.
Na to se muskarac uhvati za remen i pocne vaditi kur.. van i kaze: E, nije ti danas dan mala!
-----------------------------------------------------------------------------
Q:
Sto je to preverzija?
Znate li
kako je nastao Isus?
- Pa, da
oprostite na izrazu,
j... mu Bog
mater!
- Mama,
mama, tata se ispovracao po stolu!
- I sta onda
sine?
- Sestra
uzima najvece komade!
Razgovaraju
2 kur.a kaze prvi:
- ajmo u
kino gledat pornice.
- ma necu, ko
ce stajat 2 sata...
Dolazi covjek
kod doktora i kaze mu:
-Doktore,
meni je jedno jaje poplavilo.
Gleda
doktor, pa ce on:
-Mi to
moramo odsjeci.
i odsjece mu
jaje.
Poslje nekog
vremena dolazi on opet kod
doktora:
-Doktore,
meni je sad poplavilo i ovo
drugo jaje.
Sta da radimo?
Doktor ce
njemu poslje detaljne analize:
-Moracu i
ovo da odsjecem.
i odsjece mu
i drugo jaje.
Proslo neko
vrijeme pa ce opet ovaj
kod doktora.
Pa ce njemu doktor:
-Sta je sada
bilo?
-Neznam,
sada mi je poplavila ljeva noga.
-Daj da ja
to bolje pogledam.
Gledao
doktor gledao pa ce njemu:
-Jaoo, pa
tebi traperice ispustaju boju.
Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako
imam dobru picku. Ima cetiri godine,
al se jebe
ko da ima sest."
Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako
imam mladu picku. Ima samo tri godine."
Na to ce
drugi:
"I tebi
je to mlado. Pa to hoda."
Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu
mrtvace.
Nakon pola sata se ponovno nadju i
pricaju
dozivljaje:
"Kako je
moja bila dobra," rece prvi. "Vec se
pocela
raspadati."
"Koji
si ti sreckovic. Moja se jos trzala"
- Mama, mama, zasto maca smldi?
- Zato,
zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frizider nam ne radi bas,
najbolje.
- Mama, mama, zasto maca mltva?
- Zato sto
je kuca maci odgrizla glavu!
- Mama, mama, a zasto kuca maci odglizla
glavu?
- Zato sto
je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pjesak i trinu!
- Mama, mama, a zasto kuca jela pesak i tlinu?
- Zato sto
je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa
dekinom lobanjom!
- Objasnice
ti mama posle vecere, a sada budi dobra djevojcica,
stavi nogu
na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put,
dace ti mama
najsladji komad od tabana!
Na satu
kemije, stavila ucenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu:
Nastavnice,
zasto ova tegla nema dna ? "
Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on,
na veceru, malo romantike i vina, i itd.
Poslije toga
su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni,
ljubiti,
maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i
grudnjak, i
nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise!
Konta on,
hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti,
kako god da
pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i
odradi ti on
to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo
vidje dvije
sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti
ona: Ma
nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki cir,
ali nemoj se
nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!
Dolazi
Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih
zatvorenika
pita jednog:"Sinko koliko imash godina?"
"Sutra
cu imat shest" kaze mali veselo
"E
nechesh, boga mi nechesh"
Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset
komada kruha.
Pekar mu da
kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori:
- Cura je
dobila menstruaciju pa umacemo.
Novinari CNN
obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako
plese lambadu.
Upitaju Hasu
zasto ovaj covjek tako veselo plese u ovom tuznom gradu.
- Eeee, i vi
bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!
Vodi pedofil
curicu duboko u sumu.
- Joooj,
stlicek, kak je strasna ova suuuma...- veli curica.
- Ma daj
suti, kako ce meni bit kad se budem veceras sam vracao!
Usla
djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. On joj skine s
police, a djevojcica pocne svirati.
I svira ona
tako svira,kad li odjednom prodavac zavikne:
- Jao
dijete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha...
Dodje Ivica
do kioska i kaze "Mogu dobit jedne kaugume?"
Mozes i da
mu gospodja kaugume.
Ivica vec
otisao 10m i gospodja se pocne derati Ivice, Ivice dala sam ti zilete! Ivica se
okrene i nasmije se od uha do uha!
"Sine,
hoces li jaja na oko?"
"Mama,
hoces da ja tebi odrezem sisu?"
Udje covjek
u ducan i upita:
- Dobar dan!
Jel' imate mozda bikovih zila za kontrabas?
- Ne, al'
imamo kravlje picke za usnu harmoniku.
- Mama,
mama, zasto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu cudnu crtu medju nogama?
- Pa cuj
Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam radjala Maricu uz carski rez, doktor
je malo jace potegnuo
skalperom,
pa eto otud Marici ta crta medju nogama...
- U jebote,
onda je baka dobila sa sjekirom...
Pricaju dva
grobara kakve koji voli leseve. Jedan kaze:
- meni su
najdraze svjeze zene koje stoje jedan dan, pa su jos onako tople. Kaze drugi:
- meni su
najdraze zene koje stoje mjesec dana, pa ih otkopam a one onako ukocene. Kaze
treci:
- ja uopce
ne gledam na spol, najvise volim mrtvace koji stoje godinu dana, pa ih onda
otkopam, pa gdje god gurnes rupa.
Koja je
razlika izmedju djece i kruha?
Djeca se ne
mrve kad ih sijeces.
Koja je
razlika izmedju kamiona djece i kamiona pijeska?
Kamion
pijeska ne mozes istovariti vilama.
Sto je to
malo smedje i grebe po staklu?
Beba u
mikrovalnoj.
Koja je
pouka ovog vica?
Rezite djeci
nokte.
Mama, mama,
ja ne volim trcati u krug!
- Zacepi,
jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod.
Mama, mama,
ja ne zelim ici u Englesku!
- Suti i
nastavi plivati.
Mama, mama,
ali ja ne zelim vidjeti djeda!
- Suti i
nastavi kopati.
Mama, mama,
hocu se igrati klikera!
- Ne mozes
danas, baki sada treba stakleno oko.
Mama, mama,
ali ja ne znam igrati poker!
- Suti i
dijeli!
Dijelila dva
debila bombone, i jedan dijeli: jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan tebi,
jedan meni, jedan meni,
jedan meni,
jedan meni... A drugi ga prekine:
A jedan
tebi?
Mama, mama,
ja nevolim ove spagete!
- Daj suti
jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.
Mama, mama,
sto ima za veceru?
- Suti i
vrati se u pecnicu.
Mama, mama,
zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.
- Suti jer
cu ti inace iskopati oci kao i njoj.
Mama, mama,
ali ja ne volim baku!
- Pa ostavi
je onda sa druge strane tanjura.
Mama, mama,
zar se ovako pece patka?
- Zacepi i
zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe.
Mama, mama,
zasto tata trci cik-cak po dvoristu?
- Suti sine
i dodaj mi jos jedan metak!
Mama, mama,
jesmo li mi ljudozderi?
- Nismo,
sine, pojedi tatu dok se ne ohladi.
Mama, mama,
vidio sam misa velikog kao dinosaur!
- Ma jesam
li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes.
Mama, mama,
zasto guramo auto u provaliju?
Suti sine
probudit ces tatu!
Jednog jutra
ka?e majci njezina kći: -Mama, ja se vise neću igrati s bakom!!, a majka jos
bunovna od sna
odgovara:
-dobro srce, zakopaj kosti gdje si ih i nasla!!"
Princeza
Dijana je bila u posijeti ratnim vojnim invalidima u Sarajevu a sada je otisla
u posjetu RATNIM SEHIDIMA.
Za vrijeme
sluzenja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. Zapovjednik je smislio
najlaksi način kako mu to
reći.
Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupite.' Pero kud
ćes ti.'
Dodje
slijepac u trgovinu, sa psom. I pocne ga vrtit iznad glave na uzici da se sve
prasilo okolo... I pita ga
prodavacica:
"Pa dobro covjece, sto radite?!" Na to ce slijepac: Nista posebno...
"Razgledavam..."
Sto se
dobija uranjanjem bebe u vrelu vodu ? Caj od majcine dusice !
Jeste li
culi da je princeza Diana bila na radiju ? . . . . . . . i na sofersajbi.
Bio tako
Mujo i bila jedna javna kuca u kojoj je Mujo bio stalni gost. I tako, s
vremenom, Muji dosadi "ordinary"
usluga i on
zatrazi nesto novo. I madam kaze: Imamo bas nesto za tebe, Mujo. Zena koja
istovremeno pusi i
pjeva. Mujo
naravno pristane i madam ga posalje u tu i tu sobu. Mujo udje i hoce upaliti
svjetlo kad zenska veli
"Neka
bude ugaseno". No dobro, ostane svjetlo ugaseno, Mujo joj pridje i ona
pocne istovremeno mu pusiti i
pjevati
vesele pjesmice. I Muji se to jako dopalo i dolazio je svaki dan. Sve dok
jednog dana se ne zapita kako
to ona
izvodi. I poslije zavrsene jos jedne terapije on brzo skoci i upali svjetlo. .
. . . . i vidi zenu bez jednog oka.
Sta kaze
peder kad dodje u dzamiju? Ohohoo Svedski stol! .
Sto bi sad radila Ladi Di da je ziva ? Grebala
po lijesu .
oKako je
isla sirena po Ladi Di nakon sudara ? Do-di - do-di . . .
Faca,koji
ima kugu, sevi zensku u javnoj kuci. Zavrsi on posao, a zenska ga pogleda
znacajno i rece: 'Znas,
bilo ti je
ljepo, ali ja imam sidu ! ' Faca:' Nema veze, ionako je ostao unutra ! '
Pal je
sljaker s novogradnje, al je imal srecu, u padu je okom zakacil za neku kuku
Mama,zasto
sam ja crn a ti bijela ? Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes !
Zasto
mrtvaci nemogu igrati nogomet? Zato sto nemogu postaviti ?ivi zid!
Sin : Mama,
mama zaklao sam djeda ! Mama : Idiote, pa jos imamo pola bake u hladnjaku !
Dolazi
covjek sa nozem u ledjima i vapi: -Doktore pomagaj.. -Zaboravi, proslo je tri i
ne radim -Molim te doktore,
krvarim -Ma
nema sanse, tri i fajront - Doktore umrijet cu... -Dobro odi ovamo. Izvadi mu
noz i zabije u oko. - E tako. Idi
sad kod ocnog on radi do pet.
Soba za
oporavak poslije operacija. Leze trojica pacijenata i pricaju. Kaze prvi: ovaj
nas hirurg je jako
zaboravan.
kad mi je operisao slijepo crijevo zaboravio je zavoj u stomaku, pa me je ponovo
otvarao i zatvarao.
Kaze drugi:
nije to nista, kad je meni operisao nogu, u njoj je zaboravio makaze! A treci
suti i slusa otvorenih
usta prvu
dvojicu kad ubrzo upada hirurg u sobu sa pitanjem: - Da nije kod nekog od vas
moj kisobran ?
Budi se
covjek na operacionom stolu, i vidi pored sebe covjeka u bijelom, pa upita: -
Kako je prosla operacija,
doktore? -
Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar !!!
Sta treba
dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? Odgovor: zenu, sina, kcerkicu,
ujaka, ujnu, strica, strinu,
tetku, tecu, babu, dedu, svastiku, zeta, tasta.....
Okreci se
sine - da ne zagoris
Stambena
zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dolje, na ulici,
vatrogasci su rasirili platno.
Razmislja
crnac: "Majku mu, ne znam sta da radim. Skocio bih ja dole, nego se
plasim, bjelci su to; izmaci ce mi
platno i
razbicu se. A opet, ako ostanem ovdje, izgorit cu". U tom trenutku odozdo
se cuje glas vatrogasaca:
"Hej
Spanac, skaci vec jednom, sta cekas!" Crnac pomisli: "Super, misle da
sam Spanac. Nece me preci.
Skocit
cu". I skoci. A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno.
Kako je
najlakse skinuti crnca sa drveta? Prerezes konopac.
Kako spasiti
crnca koji se davi? Skinuti nogu sa njegove glave !!
Nema komentara:
Objavi komentar